作为父母如何与孩子对话"爱情"
女儿第一次提到这个话题是在三岁的时候。或许那段时间看了太多王子与公主的故事，有一天，女儿很认真的问我：“妈妈，我长大以后嫁给王子，你同意吗？”看着女儿严肃、认真的表情，我强忍住笑，道：“我当然同意。能给王子当丈母娘跟嫁王子也差不不了多少，只是不知道王子是否幸福的？”
女儿五岁的时候，看了徐怀钰演的《天地情缘之美人鱼》，郁闷了好几天，终于忍不住问我：“妈妈，爱情到底是痛苦的还是幸福的？”
说实话，这个问题还真不好回答，我想了半天，对她说：“给你打个比方，就像辣椒，我喜欢吃，觉得好吃，不辣；你不喜欢吃，觉得很辣，不好吃——其实辣椒还是那个辣椒，只是吃的人感觉不同罢了。爱情也是这样，爱情就是爱情，即使不是痛苦，也不是幸福的，身处其中，每个人都有不同的体会，或幸福，或痛苦，或平淡如水。”
年幼的女儿显然有些费解：“哦？那位什么电视里演的爱情基本都是痛苦的呀？”
“你能记住妈妈给你买过多少件衣服？买过多少你喜欢的东西吗？”女儿摇摇头。
“那你记得妈妈打过你几次吗？”女儿马上狠命地点头：“记得！”
“妈妈给你买的衣服和东西多，还是打你多？”
“衣服和东西一样多”
“那为什么你偏偏记住了妈妈打你，却不记住妈妈给你买的东西呢？”女儿很认真地回答：“因为买的东西太多了，而且你给我买的东西是应该呀，所以我记不住；打我只有那几次，而且打我不应该的，我当然记得住呀。”
终于切入的正题。
“这就是，人们觉得幸福是应该的，但不幸福不应出现，所以往往身在爱情中幸福不自知，而对不幸却怎么也抹不掉。这就是为什么电视里演的爱情基本都是痛苦，明白了吗?”
女儿上小学了。班上一位男同学吸引她，女儿疑惑：“妈妈，我喜欢xx叫爱情吗？”
我问她：“你喜欢他什么？”女儿说不知道。
我又问：“你是不是喜欢他成绩好、有礼貌、爱整洁、长得帅？还有别的吗？”女儿说就这些，没别的。
“我也喜欢他这些优点，其他同学和老师也喜欢他这些优点。”我反问道，“你觉得我们喜欢他叫爱情吗？”“不叫。”女儿似乎明白了，“嗯，喜欢和爱情不是一回事。”
女儿上初中了。早恋的话题被老师提上了“议事日程”，女儿会时不时地告诉我：某某交了男朋友，某某又交了女朋友，我知道她是探视我的口气。
我告诉她：“交朋友是你事情，我不干涉。但你必须记住两条：一是保护好自己，不能让自己受伤；二是你要交男朋友必须人品好，成绩好，相貌好，家产丰厚。”
女儿沉默，然后道：“这样的男孩会看上我吗？”
于是，我特诚恳地答道：“没关系，我不着急，你慢慢准备，慢慢找呀。”
今天，已上高三的女儿一直没能早恋上，用她自己的话说，她还在努力创造与标准男朋友相匹配的条件。
那天开家长会，女儿的班主任问我：“你女儿怎么好像是绯闻绝缘体呀？”我微笑不语，心中颇有几分得意。
家长感言：
适时地与孩子谈谈“情”说说“爱”，未尝不可。
专家评语：
不少家长视爱情为洪水猛兽，唯恐孩子过早涉猎而强行堵塞其视听，孩子却往往由于好奇而产生抵触情绪。其实“堵”不如“疏”，应关注对孩子的爱情教育，不防给他们讲一些爱情传说，灌输让孩子的爱情观，甚至可把自己的爱情故事告诉孩子，让孩子从小就有意识地接触爱情，感受爱情，将来便能平静、客观地对待和选择爱情。
